Advertisements

सध्या समाजात पडलेले तीन भाग

सध्या समाजात पडलेले तीन भाग
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

एक व्हाट्सअप्प वर स्टिकर पाठवता येणारे ,
दुसरे पाठवता न येणारे
आणि तिसरे “हे कसं पाठवलं?” विचारणारे

Advertisements

आजकाल तू उदास असतेस

😀 *कडक जोक:-*😂

*नवरा* – आजकाल तू उदास असतेस, आजारी आहेस असं वाटतं. डॉक्टरांकडे जाऊन ये.

*बायको* – जाऊन आले… ते म्हणाले, रक्तामध्ये दिवाळी आली आहे “शॉपिंगची कमी” आहे म्हणे.
दोन-चार मॉलमध्ये जाऊन या, खरेदी करा. वातावरण बदललं की आपोआप ठीक व्हाल.😜

😛😆😍😂😂

कोजागिरी निमित्त कार्यक्रम आयोजित केला आहे

सर्वांना कळविण्यास आनंद वाटतो की, कोजागिरी निमित्त आमच्या घरी पावभाजी व दुग्धपानाचा कार्यक्रम आज रात्री आयोजित केला आहे..!!!

तरी सगळ्यांना विनंती आहे की, आपण सर्वांनी सहपरिवार….

आप-आपल्या घरी असाच काहीसा कार्यक्रम करून कोजागिरी साजरी करावी…!!

एक बाई

एक बाई ओढ्यावर कपडे धुवून परत येताना घसरून खाली पडली….मागे पप्पु आणि शरद पवार होते…त्यांनी बाईला उठायला मदत केली…बाईने त्यांना धन्यवाद म्हटले….पप्पु म्हणाला, “आम्हाला ओळखले का, मी राहुल आणि हे शरद पवार. आम्ही तुम्हाला उठायला मदत केली…2019 मधे आम्हालाच मत देणार ना??”

बाई हसल्या आणि म्हणाल्या, “मी ढुंगणावर पडले…डोक्यावर नाही”

🤣🤣🤣🤣🤣

हँपी पित्रुपक्ष

जो पर्यंत आयुष्य आहे ….. रोज डी पी बदला!

नंतर तर एकाच फोटोमध्ये लटकुन रहायचे आहे 😂

तोही पोरानी लावला तर!
😜

*हँपी पित्रुपक्ष*

स्त्री की चाहत क्या है?

*स्त्री की चाहत क्या है।*

मनोविज्ञान भी जिस प्रश्न का उत्तर नही दे सका, वह ये था कि आखिर स्त्री चाहती क्या है ?

पुराने समय की बात है जो आज पर भी लागू होती है

एक विद्वान को फांसी लगने वाली थी।

राजा ने कहा, आपकी जान बख्श दुंगा यदि सही उत्तर बता देगा तो

प्रशन : आखिर स्त्री चाहती क्या है?

विद्वान ने कहा, मोहलत मिले तो पता कर के बता सकता हूँ।

राजा ने एक साल की मोहलत दे दी और साथ में बताया कि अगर उतर नही मिला तो फांसी पर चढा दिये जाओगे,

विद्वान बहुत घूमा बहुत लोगों से मिला पर कहीं से भी कोई संतोषजनक उत्तर नहीं मिला।

आखिर में किसी ने कहा दूर एक जंगल में एक चुड़ैल रहती है वही बता सकती है।

चुड़ैल ने कहा कि मै इस शर्त पर बताउंगी यदि तुम मुझसे शादी करो।

उसने सोचा, जान बचाने के लिए शादी की सहमति देदी।

शादी होने के बाद चुड़ैल ने कहा, चूंकि तुमने मेरी बात मान ली है, तो मैंने तुम्हें खुश करने के लिए फैसला किया है कि 12 घन्टे मै चुड़ैल और 12 घन्टे खूबसूरत परी बनके रहूंगी,

अब तुम ये बताओ कि दिन में चुड़ैल रहूँ या रात को।

उसने सोचा यदि वह दिन में चुड़ैल हुई तो दिन नहीं कटेगा, रात में हुई तो रात नहीं कटेगी।

अंत में उस विद्वान कैदी ने कहा, जब तुम्हारा दिल करे परी बन जाना, जब दिल करे चुड़ैल बनना।

ये बात सुनकर चुड़ैल ने प्रसन्न हो के कहा, चूंकि तुमने मुझे अपनी मर्ज़ी की करने की छूट देदी है, तो मै हमेशा ही परी बन के रहा करूँगी।

यही तुम्हारे प्रश्न का उत्तर है।

स्त्री अपनी मर्जी का करना चाहती है।

*यदि स्त्री को अपनी मर्ज़ी का करने देंगे तो*,

*वो परी बनी रहेगी वरना चुड़ैल*

😃😃☹️☹️

फैसला आप का ,

ख़ुशी आपकी,मेरा kya?? ?

dedicated to all married men😉😀😃

गोट्या सांग…..

🤔😅😅😅😅😅😅😅😅😅

मास्तर: ​गोट्या सांग या ग्रुप वर​

​इतके सदस्य आहेत तर​

​4/5 लोकच मेसेज टाकतात​ ………….

कारण काय ?????

गोट्या: शाळेत फक्त 2/3

मुले हुशार असतात​बाकी फक्त भात खायला येतात​

😜😃😜😃😜😃😜😃😜

बायको नवऱ्याला विचारते…..

😃😊

बायको नवऱ्याला विचारते…..

“शंकर पार्वतीच्या फोटोत

शंकर त्रिशुळाबरोबर उभा आहेत.

🔱🔱🔱

😊😊😊

विष्णू लक्ष्मीच्या फोटोत

विष्णू चक्राबरोबर उभा आहेत.

🔆🔆🔆

😊😊😊

राम सिताच्या फोटोत

राम पण धनुष्याबरोबर उभा आहेत.

🏹🏹🏹

😄😄😄

सर्व देव आपल्या बायकांबरोबर

अस्र-शस्त्र घेऊन उभे आहेत.

🔱🏹🔆

😄😄😄

पण….

फ़क्त

राधा कृष्णाच्या फोटोत कृष्ण बासरी वाजवातांना दिसतो. असे का?”

😇😇😇

नवऱ्याने मोठे मजेदार उत्तर दिले….

“सर्व देव आपआपल्या बायकांबरोबर आहेत म्हणून अस्त्र-शस्त्र बरोबर आहेत.

पण फ़क्त कृष्ण

आपल्या गर्लफ्रेंड बरोबर आहे. म्हणून तो ‘मजेत’ बासरी वाजवत उभा आहे.”

बायको गार नवरा पसार…

😂😂🤣🤣🤣🤣

👌🏼👌🏼

नविन आहे ढकला पुढे

बॉसने कर्मचाऱ्याला कोपरापासून हात जोडले!

ऑफिसमध्ये बॉसने कर्मचाऱ्याला कोपरापासून हात 🙏🏼 जोडले!

😩

🙂

कारण कर्मचाऱ्याने बॉसला फक्त एवढंच विचारले की…

😛

😛

*अधिक महिन्याचा पगार यापगाराबरोबर मिळणार की वेगळा मिळणार?*

🤣🤣

पप्पा नाव घ्या

मुलगा : पप्पा नाव घ्या

बाप :

सुटले सर्व मित्र

विसकटले सुत्र

विसरलो माझ गोत्र

विचारीना मला कुत्र

जेव्हा पासून

तुझ्याआयला …

घातल मंगळसुत्र.

झाड़ू

*झाड़ू* भी अजीब है।​

​चुनाव चिन्ह *आप* का है।​

​लगा *मोदी* जी रहे हैं।​

​और साफ*काँग्रेस* हो रही है।​

What’s the wifi password?

Me: What’s the wifi password?

John: You need to buy a drink first.

Me: Okay, I’ll have a coke.

John: Is Pepsi okay?

Me: Sure. How much is that?

John: £3.

Me: There you go. So what’s the wifi password?

John: You need to buy a drink first. No spaces, all lowercase.

कल पोहा बनाते टाइम

कल पोहा बनाते टाइम

उसपर हरा धनिया डाला तो मालूम है क्या हुआ???

क्या हुआ ?

पोहा कड़ाई में डांस करने लगा

और बोला

“हम पे ये किसने हरा रंग डाला

मार डाला, हाए मार डाला !!!!!”

HAPPY HOLI IN ADVANCE

Mallya-Nirav crashcourse

Mallya-Nirav crashcourse.

Take X loan from bank A ,2X loan from bank B.

Repay X loan of bank A.

ur credit rating is good, bank A now gives u 4X.

Repay 2X amount loan of bank B.

Bank B will give u 8X.

Repeat till loan reaches 1000X,

.

.

.

.

then book a flight out of india…

काल तुमच्या मुली बद्दल ऐकलं

बाई 1 – काल तुमच्या मुली बद्दल ऐकलं, लग्न तुटलं म्हणे तीच.

बाई 2 – हो बरोबर ऐकलं, आम्हीच तोडलं.

बाई 1 – का! काही प्रॉब्लेम झाला होता का?

बाई 2 – अहो काही नाही, मुलगा पंजाब नॅशनल बँकेत होता.

How did Nirav modi cheat?

CBI: how did Nirav modi cheat?

Bank officer: PNB

CBI: How much did he cheat?

B.O.: PNB

CBI: which bank was looted?

B.O: PNB

CBI: how did he run away with the looted money?

B.O.: PNB

CBI: what is PNB?

B.O: Pata Nahin Bhai.

यांच्याकडून काय शिकलं पाहिजे?

प्रश्न – ललित मोदी, विजय मल्ल्या, निरव मोदी यांच्याकडून काय शिकलं पाहिजे?

उत्तर – कांड केल्यावर वकीलाकडे जाण्या ऐवजी ट्रॅव्हल एजंट कडे जा, नाहीतर भुजबळ होईल.

Put money in bank

Put money in bank – Nirav Modi will take it.

Put money in cricket – Lalit Modi will take it.

Keep Money at home Narendra Modi will take it.

What to do?

Udta Punjab

2016 – *Udta Punjab*

2018 – *Udta Punjab National Bank*

Propose day special

Propose day special

मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया,

मुझे *’आप ‘* पसंद हैं ।

.

वो बडी नासमझ निकली,

और बोली,

मुझे *’ भाजपा ‘* ।

Previous Older Entries

Archives

%d bloggers like this: