Advertisements

स्वयंपाक घरातील महत्वाच्या टिप्स

*स्वयंपाक घरातील महत्वाच्या टिप्स:-*
१. फोडणी करताना त्यात व्हिस्कीचे चार थेंब टाकावेत, फोडणी जळत नाही.
२. कणीक भिजवताना तेलाबरोबर थोडी बिअर टाकावी, पोळ्या छान सोनेरी होतात.
३. आमटीमधे थोडा व्होडका टाकला तर आमटी ऊन्हाळ्यात खराब होत नाही.
४. कटाची आमटी करताना त्यात थोडी रेड वाईन टाकल्यास आमटी छान सरसरीत होते.
५. कढी करताना त्यात थोडी रम टाकल्यास ताकाचा आंबटपणा जाऊन कढी गोड होते.
“हे जमत नसेल तर नवऱ्याच्या पोटात. दोन पेग घातले कि जेवण कसेही बनले तर फरक पडत नाही…”

Advertisements

तुमची आठवण आली की वाटतं

तुमची आठवण आली की वाटतं एका दगडावर miss you लिहाव 
आणि 

तो दगड तुमच्या डोक्यात घालावा म्हणजे तुम्हाला पण

माझी आठवण येईल🤣

भगवान मैं पापी हूं!

भक्त- भगवान मैं पापी हूं!
मुझे दर्द दो,

दुख दो,

मुझे बर्बाद कर दो,

परेशानी दो,

मेरे पीछे भूत लगा दो!
भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना

कि बीवी चाहिए !

एका लग्नात नवरी ने घेतलेला उखाना

एका लग्नात नवरी ने घेतलेला उखाना –
‘ लाल मणी तोडले

काळे मणी जोडले..

चंदू रावांसाठी मी

सात जण सोडले..’
– नवरदेव भर लग्नातून ऊठून पळाला..

काल दिवसभर नेट चालत नव्हते

बायको तिच्या मैत्रिणीला : काल दिवसभर नेट चालत नव्हते.
मैत्रिण : मग काय केले ?
बायको : काही नाही , नवर्याबरोबर गप्पा मारत होते ,
” बरा वाटला गं स्वभावाने “

आटा है?

लड़की: आटा है?
दुकानदार: पतंजलि का है
लड़की: मुझे आशीर्वाद चाहिए
दुकानदार: सदा सुहागन रहो✋😂😂

राहुल गांधी के गुण गा रहा था

एक आदमी ट्रेन में बडी देर से राहुल गांधी के गुण गा रहा था…   मैने कह दिया

 भगवान करे आपको राहुल जैसा बेटा मिले।   

उसके बाद अब चुपचाप बैठा है।

पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा 
पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर 👀
ग्रामीण पति :oops:ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साहेब ये डंडी कितने की आती है..?

स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है

पोरीला फिट आली

आजोबा- आरे ते बघ त्या पोरीला फिट आली..मान वाकडी झालीय,

तोंङ वाकङ झालय,

हात वर गेलाय..

.

.

.

.

.

..

.

.

.नातू -आओ आबा फिट नाही,

ती सेल्फी काढते….

सकाळी आंघोळीला बसल्यावर पतिराज ओरडून म्हणाले

….सकाळी आंघोळीला बसल्यावर पतिराज ओरडून म्हणाले. .

अगं या उटण्याचा उग्र वास येतोय…😫

पत्नी:-अरे देवा..देवा…देवा….काय बाई तुमचा हा वेंधळेपणा….मी काल दोन पुड़्या आणल्या होत्या….

एक उटण्याची व दुसरी हिंगाची ..तुम्हाला अंघोळीसाठी उटण्याची पुड़ी घ्या म्हटले अन तुम्ही हिंगाची पुड़ी उचलली….अन फासली सगळ्या अंगाला. ..:evil::evil:

काय म्हणावं बाई तुमच्या वेंधळेपणाला..अरे देवा…कसं होईल या संसाराचं. .? काय म्हणावं या वेंधळ्या माणसाला. …!!!!
पती – अग अग…तो हिंगाचा उग्र वास मी सोसतोय….

तू कशाला एवढं टेंशन घेतेस?
पत्नी- अहो, तुमच्या त्या उग्र वासाचं जाऊ द्या हो…..

इथं माझी भाजी उटण्याने बिघडली त्याचं काय?..😫
*तात्पर्य….बायका स्वतःच्या चुका अगदी छान जिरवतात..*😜
बिच्चारा हिंगाळलेला नवरा…:(:(

Package किती आहे?

पुणेकर 
मुलाला पाहयला आलेल्या काकुंनी मुलाला एकच प्रश्न केला… मुलगा ढसाढसा रडला.

प्रश्न : तूझ घरभाडे, किराणा, लाईटबील, पेट्रोल, दूध भाजीपाला, मोबाईल खर्च, loan EMI, वजा करून Package किती आहे?
आजूनही त्याचे आईवडील समजूत घालतायत…:'(:'(:'(

कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?

नौकर : सर कुछ दिनों की छुट्टी चाहिए.

बॉस: छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी, ये बताओ कि कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?

नौकर : सर हो सकता है बाहुबली ने कटप्पा को छुट्टी नहीं दी होगी.

बॉस: कितने दिन की छूटटी चाहीये

मैच शुरू होता है

शर्मा, धवन और रैना के आउट होने के बाद ही तो मैच शुरू होता है
ये तीनों तो सिर्फ भूमिपूजन करने आते है

सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त लिखा

सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
“मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ
जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो”
.
फौजी दामाद ने सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
“मेरी प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी..”

मोठा झाल्यावर

लहानपन:-मोठा झाल्यावर मी डॉक्टर होईल, पायलट होईल किंवा इंजिनीअर होईल….

तरुणपण:-Zp च्या शिपायाच्या जागा निघाल्या की सांग रे

एक आदमी नागपुरी डॉक्टर के पास गया

एक आदमी नागपुरी डॉक्टर के पास गया…
डॉ. साब. बुखार है

डॉ. ने चेक किया और दवाईयॉ लिखने लगा

आदमी बोला…..
डॉ साब कड़वी दवा मत लिखना..

डॉ उसको घूर घूर कर देखने लगा और फिर दवाईयॉ लिखने लगा ..

आदमी फिर…
डॉ साब कड़वी दवा मत लिखो जी…

नागपुरी डॉ. को गुस्सा आ गया और बोला….
अबे त मंग काय सावजी मटन अन खर्रा लिवुन देऊ तुले भैताडा।

1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है

टीचर=1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?

बच्चा=एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है
तीनो मिलकर सिर्फ चुगली करेंगी!

~टीचर बेहोश

प्रेम रतन धन पायो का टिकट है

दया: सर, ये तो मर गया है।

ACP: तलाशी लो इसकी

दया: जेब में कुछ है,
सर ये तो  प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।

ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।

Traffic jam on the road outside Parliament, Delhi

This one is awesum…

A driver was stuck in a traffic jam on the road outside Parliament, Delhi.

Suddenly, a man knocks on the window.
The driver rolls down the window and asks,”What’s going on?”
“Terrorists have kidnapped the entire Indian politicians , and they’re asking for a $100 million dollar ransom.
Otherwise, they’re going to douse them all in petrol and set them on fire. We’re going from car to car, collecting donations”.

“How much is everyone giving, on an average?” the driver asks…

The man replies, “Roughly 2 litres.”

Previous Older Entries

%d bloggers like this: