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एक बाई

एक बाई ओढ्यावर कपडे धुवून परत येताना घसरून खाली पडली….मागे पप्पु आणि शरद पवार होते…त्यांनी बाईला उठायला मदत केली…बाईने त्यांना धन्यवाद म्हटले….पप्पु म्हणाला, “आम्हाला ओळखले का, मी राहुल आणि हे शरद पवार. आम्ही तुम्हाला उठायला मदत केली…2019 मधे आम्हालाच मत देणार ना??”

बाई हसल्या आणि म्हणाल्या, “मी ढुंगणावर पडले…डोक्यावर नाही”

🤣🤣🤣🤣🤣

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झाड़ू

*झाड़ू* भी अजीब है।​

​चुनाव चिन्ह *आप* का है।​

​लगा *मोदी* जी रहे हैं।​

​और साफ*काँग्रेस* हो रही है।​

How did Nirav modi cheat?

CBI: how did Nirav modi cheat?

Bank officer: PNB

CBI: How much did he cheat?

B.O.: PNB

CBI: which bank was looted?

B.O: PNB

CBI: how did he run away with the looted money?

B.O.: PNB

CBI: what is PNB?

B.O: Pata Nahin Bhai.

यांच्याकडून काय शिकलं पाहिजे?

प्रश्न – ललित मोदी, विजय मल्ल्या, निरव मोदी यांच्याकडून काय शिकलं पाहिजे?

उत्तर – कांड केल्यावर वकीलाकडे जाण्या ऐवजी ट्रॅव्हल एजंट कडे जा, नाहीतर भुजबळ होईल.

Put money in bank

Put money in bank – Nirav Modi will take it.

Put money in cricket – Lalit Modi will take it.

Keep Money at home Narendra Modi will take it.

What to do?

Propose day special

Propose day special

मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया,

मुझे *’आप ‘* पसंद हैं ।

.

वो बडी नासमझ निकली,

और बोली,

मुझे *’ भाजपा ‘* ।

Nirav Modi

Bank me paise rakkho toh “Nirav Modi” ka darr,

Aur IPL mein satta kare toh saala “Lalit Modi” ka Darr

Ghar pe paise rakkho toh “Narendra Modi” ka darr…

सगळ्या विषयात नापास झाल्यावर

सगळ्या विषयात नापास झाल्यावर,

चित्रकला विषयात पैकीच्या पैकी मार्क पडल्यावर पेढे वाटण्या सारखे चालु आहे

नांदेडचा विजय

मोदी जी ने कहा था GDP बढ़ाऊँगा

मोदी जी ने कहा था GDP बढ़ाऊँगाG- Gas

D- Diesel

P- Petrol 

सब बढ़ा दिया ना …वादे के पक्के है मोदी

राहुल गांधी के गुण गा रहा था

एक आदमी ट्रेन में बडी देर से राहुल गांधी के गुण गा रहा था…   मैने कह दिया

 भगवान करे आपको राहुल जैसा बेटा मिले।   

उसके बाद अब चुपचाप बैठा है।

Traffic jam on the road outside Parliament, Delhi

This one is awesum…

A driver was stuck in a traffic jam on the road outside Parliament, Delhi.

Suddenly, a man knocks on the window.
The driver rolls down the window and asks,”What’s going on?”
“Terrorists have kidnapped the entire Indian politicians , and they’re asking for a $100 million dollar ransom.
Otherwise, they’re going to douse them all in petrol and set them on fire. We’re going from car to car, collecting donations”.

“How much is everyone giving, on an average?” the driver asks…

The man replies, “Roughly 2 litres.”

केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये

(केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये…)

राष्ट्रपति- तुम कौन हो?

केजरीवाल-
आप जानते होंगे कि डेटॉल 99.99%
कीटाणु को खत्म कर देता है…

राष्ट्रपति–
हाँ जानता हूँ लेकिन
उससे तुम्हारा क्या संबंध..??

केजरीवाल-
99.99% कीटाणु के बाद जो कीटाणु बच जाता है,
मैं वही कीटाणु हूँ।

रामदास आठवले comentry करणार

आता हि अफवा कोनी उठवली की पुढच्या मॅच ला

रामदास आठवले comentry करणार

ये जो शॉट मारा है बहुत जोरात मारा है और फील्डर ने जोर से उडी मारके उसको अडाया है..

ये उडी सिधी साधी उडी नही है..
बिबळ्या वाघ की उडी है….
जो बँट्समन के नरडीका घोट लेती है….

Arvind Kejriwal proves himself to be a true engineer

Arvind Kejriwal proves himself to be a true engineer.
‘All down’ after first semester & ‘all clear’ at the end of second semester!!
With distinction

ओबामा का सऊदी अरब दौरा

भारत के 3 दिन के दौरे के बाद ओबामा अंत में सऊदी अरब चले गए।
दूसरे शब्दों में…
“ओबामा गया तेल लेने”।

2 मिनिटांसाठी

मुलाखत
पत्रकार- जर तुम्हाला 2 मिनिटांसाठी CM बनवल तर तुम्ही काय कराल

रामदास आठवले- मी म्यागी बनवनार

पत्रकार- का?

रामदास आठवले- कारण 2 मिन्टात तेच बनु शकते

पत्रकार- आणि 5 वर्षासाठी बनवले तर??

रामदास आठवले- मी नाही बननार…

पत्रकार- का?

रामदास आठवले- एवढी म्यागी कोण खाणार……

भारत में शीत लहर

Breaking News: भारत में शीत लहर

राहुल खुश होकर, सोनिया से :-
मम्मी,
इसका मतलब मोदी लहर खतम हो गयी

मम्मी मोदीजी मुझे सफाई के लिए नामिनेट क्यों नहीं करते?

राहुल: मम्मी मोदीजी मुझे सफाई के लिए नामिनेट क्यों नहीं करते…?

सोनिया: तू और कितना साफ करेगा… तेरी वजह से पूरा कॉग्रेस साफ हो गया…

राहुल गाँधी ने सुबह-सुबह मनमोहन सिंह को फ़ोन किया

राहुल गाँधी ने सुबह-सुबह मनमोहन सिंह को फ़ोन किया

राहुल गाँधी: “मनमोहन जी, आपको भारत रत्न मिलने की बधाई।”

मनमोहन सिंह(अपना माथा पीटते हुए): “पप्पू पुत्तर, भारत रत्न मुझे नहीं, मदनमोहन को मिला है।”

शादी के लिए एक शर्त

लड़की : “पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है।”

लड़का : “क्या?”

लड़की : “तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा”

लड़का :  “अच्छा बहन, मैं चलता हूँ”

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