एक बाई

एक बाई ओढ्यावर कपडे धुवून परत येताना घसरून खाली पडली….मागे पप्पु आणि शरद पवार होते…त्यांनी बाईला उठायला मदत केली…बाईने त्यांना धन्यवाद म्हटले….पप्पु म्हणाला, “आम्हाला ओळखले का, मी राहुल आणि हे शरद पवार. आम्ही तुम्हाला उठायला मदत केली…2019 मधे आम्हालाच मत देणार ना??”

बाई हसल्या आणि म्हणाल्या, “मी ढुंगणावर पडले…डोक्यावर नाही”

🤣🤣🤣🤣🤣

झाड़ू

*झाड़ू* भी अजीब है।​

​चुनाव चिन्ह *आप* का है।​

​लगा *मोदी* जी रहे हैं।​

​और साफ*काँग्रेस* हो रही है।​

यांच्याकडून काय शिकलं पाहिजे?

प्रश्न – ललित मोदी, विजय मल्ल्या, निरव मोदी यांच्याकडून काय शिकलं पाहिजे?

उत्तर – कांड केल्यावर वकीलाकडे जाण्या ऐवजी ट्रॅव्हल एजंट कडे जा, नाहीतर भुजबळ होईल.

Put money in bank

Put money in bank – Nirav Modi will take it.

Put money in cricket – Lalit Modi will take it.

Keep Money at home Narendra Modi will take it.

What to do?

Propose day special

Propose day special

मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया,

मुझे *’आप ‘* पसंद हैं ।

.

वो बडी नासमझ निकली,

और बोली,

मुझे *’ भाजपा ‘* ।

Nirav Modi

Bank me paise rakkho toh “Nirav Modi” ka darr,

Aur IPL mein satta kare toh saala “Lalit Modi” ka Darr

Ghar pe paise rakkho toh “Narendra Modi” ka darr…

भाई विराट कोहली

भाई विराट कोहली ….

सब तो ठीक है लेकिन कहीं इटली में शादी करने से बच्चा मंदबुद्धि ना पैदा हो !!

सगळ्या विषयात नापास झाल्यावर

सगळ्या विषयात नापास झाल्यावर,

चित्रकला विषयात पैकीच्या पैकी मार्क पडल्यावर पेढे वाटण्या सारखे चालु आहे

नांदेडचा विजय

मोदी जी ने कहा था GDP बढ़ाऊँगा

मोदी जी ने कहा था GDP बढ़ाऊँगाG- Gas

D- Diesel

P- Petrol 

सब बढ़ा दिया ना …वादे के पक्के है मोदी

राहुल गांधी के गुण गा रहा था

एक आदमी ट्रेन में बडी देर से राहुल गांधी के गुण गा रहा था…   मैने कह दिया

 भगवान करे आपको राहुल जैसा बेटा मिले।   

उसके बाद अब चुपचाप बैठा है।

1000 एवं 500 नोट

लघु कहानी

एक चोर एक घर में घुसासब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया

तिजोरी तोड़ी देखा सभी नोट 1000 एवं 500 के थे 

चोर को बहुत गुस्सा आया 

 वो घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया

आज रात एडमिन करेंगे मन की बात

BREAKING NEWS :

आज रात 10.30 बजे एडमिन करेंगे मन की बात,

31 दिसम्बर की पार्टी के बारे में कर सकते हैं, बडा ऐलान..

Traffic jam on the road outside Parliament, Delhi

This one is awesum…

A driver was stuck in a traffic jam on the road outside Parliament, Delhi.

Suddenly, a man knocks on the window.
The driver rolls down the window and asks,”What’s going on?”
“Terrorists have kidnapped the entire Indian politicians , and they’re asking for a $100 million dollar ransom.
Otherwise, they’re going to douse them all in petrol and set them on fire. We’re going from car to car, collecting donations”.

“How much is everyone giving, on an average?” the driver asks…

The man replies, “Roughly 2 litres.”

एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से प्रार्थना की

एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !”

ब्रह्माजी – “क्यों ?”

चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार
दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !”

ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !”

तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर   Narendra Modi  नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये.

चित्रगुप्त   Modi ke  पास गए.
Modi
ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!”

” डिमांड बंद ..”

Patniya shoked
Modi rocked

Obama call to Modi from America

Obama call to Modi from America:
Obama:modiji kaisa chal rha he India me😟
Modi:accha
Obama:par yaha ke halat kuch thik nahi he
Modi:kyu kya huva
Obama:janta ne bahot babal macha rakha he:?
Modi:kyu
Obama:sab yahi puch rhe he ki katppa ne bahubali ko kyu Mara
Modi:Oh no

Work on your reputation

Work on your reputation until it is established.
Once it is established, it will work for you.

केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये

(केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये…)

राष्ट्रपति- तुम कौन हो?

केजरीवाल-
आप जानते होंगे कि डेटॉल 99.99%
कीटाणु को खत्म कर देता है…

राष्ट्रपति–
हाँ जानता हूँ लेकिन
उससे तुम्हारा क्या संबंध..??

केजरीवाल-
99.99% कीटाणु के बाद जो कीटाणु बच जाता है,
मैं वही कीटाणु हूँ।

रामदास आठवले comentry करणार

आता हि अफवा कोनी उठवली की पुढच्या मॅच ला

रामदास आठवले comentry करणार

ये जो शॉट मारा है बहुत जोरात मारा है और फील्डर ने जोर से उडी मारके उसको अडाया है..

ये उडी सिधी साधी उडी नही है..
बिबळ्या वाघ की उडी है….
जो बँट्समन के नरडीका घोट लेती है….

Arvind Kejriwal proves himself to be a true engineer

Arvind Kejriwal proves himself to be a true engineer.
‘All down’ after first semester & ‘all clear’ at the end of second semester!!
With distinction

ओबामा का सऊदी अरब दौरा

भारत के 3 दिन के दौरे के बाद ओबामा अंत में सऊदी अरब चले गए।
दूसरे शब्दों में…
“ओबामा गया तेल लेने”।

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