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झाड़ू

*झाड़ू* भी अजीब है।​

​चुनाव चिन्ह *आप* का है।​

​लगा *मोदी* जी रहे हैं।​

​और साफ*काँग्रेस* हो रही है।​

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Put money in bank

Put money in bank – Nirav Modi will take it.

Put money in cricket – Lalit Modi will take it.

Keep Money at home Narendra Modi will take it.

What to do?

Propose day special

Propose day special

मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया,

मुझे *’आप ‘* पसंद हैं ।

.

वो बडी नासमझ निकली,

और बोली,

मुझे *’ भाजपा ‘* ।

Nirav Modi

Bank me paise rakkho toh “Nirav Modi” ka darr,

Aur IPL mein satta kare toh saala “Lalit Modi” ka Darr

Ghar pe paise rakkho toh “Narendra Modi” ka darr…

भाई विराट कोहली

भाई विराट कोहली ….

सब तो ठीक है लेकिन कहीं इटली में शादी करने से बच्चा मंदबुद्धि ना पैदा हो !!

सगळ्या विषयात नापास झाल्यावर

सगळ्या विषयात नापास झाल्यावर,

चित्रकला विषयात पैकीच्या पैकी मार्क पडल्यावर पेढे वाटण्या सारखे चालु आहे

नांदेडचा विजय

मोदी जी ने कहा था GDP बढ़ाऊँगा

मोदी जी ने कहा था GDP बढ़ाऊँगाG- Gas

D- Diesel

P- Petrol 

सब बढ़ा दिया ना …वादे के पक्के है मोदी

Traffic jam on the road outside Parliament, Delhi

This one is awesum…

A driver was stuck in a traffic jam on the road outside Parliament, Delhi.

Suddenly, a man knocks on the window.
The driver rolls down the window and asks,”What’s going on?”
“Terrorists have kidnapped the entire Indian politicians , and they’re asking for a $100 million dollar ransom.
Otherwise, they’re going to douse them all in petrol and set them on fire. We’re going from car to car, collecting donations”.

“How much is everyone giving, on an average?” the driver asks…

The man replies, “Roughly 2 litres.”

केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये

(केजरीवाल राष्ट्रपति से मिलने गये…)

राष्ट्रपति- तुम कौन हो?

केजरीवाल-
आप जानते होंगे कि डेटॉल 99.99%
कीटाणु को खत्म कर देता है…

राष्ट्रपति–
हाँ जानता हूँ लेकिन
उससे तुम्हारा क्या संबंध..??

केजरीवाल-
99.99% कीटाणु के बाद जो कीटाणु बच जाता है,
मैं वही कीटाणु हूँ।

रामदास आठवले comentry करणार

आता हि अफवा कोनी उठवली की पुढच्या मॅच ला

रामदास आठवले comentry करणार

ये जो शॉट मारा है बहुत जोरात मारा है और फील्डर ने जोर से उडी मारके उसको अडाया है..

ये उडी सिधी साधी उडी नही है..
बिबळ्या वाघ की उडी है….
जो बँट्समन के नरडीका घोट लेती है….

Arvind Kejriwal proves himself to be a true engineer

Arvind Kejriwal proves himself to be a true engineer.
‘All down’ after first semester & ‘all clear’ at the end of second semester!!
With distinction

ओबामा का सऊदी अरब दौरा

भारत के 3 दिन के दौरे के बाद ओबामा अंत में सऊदी अरब चले गए।
दूसरे शब्दों में…
“ओबामा गया तेल लेने”।

2 मिनिटांसाठी

मुलाखत
पत्रकार- जर तुम्हाला 2 मिनिटांसाठी CM बनवल तर तुम्ही काय कराल

रामदास आठवले- मी म्यागी बनवनार

पत्रकार- का?

रामदास आठवले- कारण 2 मिन्टात तेच बनु शकते

पत्रकार- आणि 5 वर्षासाठी बनवले तर??

रामदास आठवले- मी नाही बननार…

पत्रकार- का?

रामदास आठवले- एवढी म्यागी कोण खाणार……

भारत में शीत लहर

Breaking News: भारत में शीत लहर

राहुल खुश होकर, सोनिया से :-
मम्मी,
इसका मतलब मोदी लहर खतम हो गयी

मम्मी मोदीजी मुझे सफाई के लिए नामिनेट क्यों नहीं करते?

राहुल: मम्मी मोदीजी मुझे सफाई के लिए नामिनेट क्यों नहीं करते…?

सोनिया: तू और कितना साफ करेगा… तेरी वजह से पूरा कॉग्रेस साफ हो गया…

राहुल गाँधी ने सुबह-सुबह मनमोहन सिंह को फ़ोन किया

राहुल गाँधी ने सुबह-सुबह मनमोहन सिंह को फ़ोन किया

राहुल गाँधी: “मनमोहन जी, आपको भारत रत्न मिलने की बधाई।”

मनमोहन सिंह(अपना माथा पीटते हुए): “पप्पू पुत्तर, भारत रत्न मुझे नहीं, मदनमोहन को मिला है।”

शादी के लिए एक शर्त

लड़की : “पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है।”

लड़का : “क्या?”

लड़की : “तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा”

लड़का :  “अच्छा बहन, मैं चलता हूँ”

एक Collector, एक SP, एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे

एक बार एक  Collector, एक SP, एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे….।

Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे
जो मर्ज़ी करवा लें।

SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौब
होता है।

Minister: हमारा तो जलवा है बॉस।।। हम चाहे कुछ भी करें, कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता।

शिक्षाक : हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन
बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, Collector बनें, SP बनें, या नेता।।।

A Guru is always a Guru.

गुलाबी ठण्ड ने दस्तक दे दी है

गुलाबी ठण्ड ने दस्तक दे दी है,
लेकिन जब तक युग पुरूष अरविन्द केजरीवाल मफलर नहीं बांध लें तब तक सर्दी की पुष्टि नहीं की जाएगी ।
मौसम विभाग

कधी एकदाचं लग्न उरकतं

शिवसेना वरमाय आहे. तिला राहून राहून वाटतय की आम्हालाच फसवल गेलय.

भाजप वरपिता आहे. येइल त्याला घेउन काहीही करून त्याला कार्य उरकायच आहे.

काँग्रेस वधुपिता आहे. त्यांना वाटतय की आम्ही रुखवतात हव ते सगळ दिलय.

राष्ट्रवादी वधुची आई. त्यांच म्हणन आहे की पोरीला अजून खूप दिल असत पण ‘हे’ मधे आले ,पण तरीही मी पोरीला काही कमी पडून नाही दिल.

राहिली मनसे. मुलाचा मामा असल्यासारखा. च्यायला हे लग्न माझ्याकडे दया एकदा. मग दाखवतो लग्न कस करतात ते’.

वर्‍हाडी (मतदार) मंडळी विचारात आहेत…! 
कधी एकदाचं लग्न उरकतं, अन् कधी पंगत बसते……!!! 

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